Der Busfahrer, der an der roten Ampel nochmal die Tür für die Hinterherrenner aufmacht. Der andere Busfahrer, der im Stau vor einer anderen Ampel steht und deswegen die Türen schon zehn Meter vor der Bushaltestelle aufmacht, damit alle rein- und andere rauskönnen. Wieder ein anderer Busfahrer, der einen kleinen Jungen, der anscheinend zehn Cent zu wenig dabei hat, einfach so mitfahren lässt. „Und wenn wer nach deiner Karte fragt, kommste zu mir nach vorne.“

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Das Pärchen mit Kinderwagen an der Bushaltestelle. Der Bus kommt, und der Kerl tritt dermaßen gegen die Bremse am Kinderwagen, dass der ganze Wagen wackelt. Er schiebt ihn drängelnd in den Bus, sein Mädel ganz still hinterher. Kurz bevor sich die Türen schließen, springt er wieder raus und fängt an zu brüllen: „Ich mach das nicht mehr mit! ICH MACH DAS NICHT MEHR MIT! MIR REICHTS ICH FAHR NICHT ICH GEH JETZT ICH HAB DA KEIN BOCK MEHR DRAUF!“ Springt aus der hinteren Tür, rennt zur vorderen und brüllt das ganze nochmal von dort zum Mädel, das die ganze Zeit stumm in den Kinderwagen guckt. Dann rennt der Kerl weg und nimmt beinahe noch eine Omi mit, die gerade schwer an ein paar Tüten schleppt.

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Unsere Französischlehrerin im VHS-Kurs. Ist Philippinin und spricht besser Englisch als Deutsch, weswegen der Kurs auch eher drei- als zweisprachig ist. Versteht unsere Fragen nicht immer, beantwortet aber einfach irgendwas. Lächelt viel, vor allem, wenn sie uns die Aussprache von demain oder ähnlichen Worten mit der Endung -ain beibringen will. „Die Mundwinkel bleiben oben! Encore une fois!“ Liebstes Erklärmodell, wenn sie uns den Unterschied zwischen förmlich und weniger förmlich erklären will: „Wenn Sie treffen Angela Merkel, dann Sie sagen vous. Wenn Sie treffen Freunde, dann te. Und wenn Sie befreundet sind mit Angela Merkel, dann da auch te.“

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Der Blödmann, der mich nach dem Französischkurs am Bahnsteig Sternschanze angesprochen hat: “You know, before I turn 40 I would like to get physical with a woman like you.” Und anstatt ihm zu sagen, dann such mal schön weiter, du Vollspast, und hoffentlich fängt sich dein kleiner, garantiert hässlicher Freund noch was ein, bevor du 40 bist, fiel mir nur ein extrem schlecht gelauntes „Leave me alone“ ein. Irgendwann würde ich mich gerne trauen, Exkrementen wie diesen mal kurz das Knie in die Weichteile zu rammen. (Nächstes Mal Selbstverteidigung bei der VHS buchen statt Sprachkurs.)